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精选笑话大全

寂灭尘埃 0 0 2009-06-30 18:17:41

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:**您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.**

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:**哈哈,你死了.**

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:**老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......**~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

**某某,把你的作文给大家念一下!**

小学生**腾**地一下站起来:**《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......**:(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:**观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......**(注:**犊子**在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:**哎!妈,这粗真葱......**

我和我妈皆笑倒。

有个我叫**大姑**的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:**上姑啊,大班......**

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:**我的胸毛美不美?**

吓人一跳,又说:**噢,我是想问我的眉毛凶不凶。**

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:**过来吃一口苹果再追鸭子!**总是重复这一句,我终于大声喊出了口:**过来吃一口鸭子......**然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

一、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:**鱼啦,鱼啦。**旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:**糟(枣)啦,糟(枣)啦。****鱼啦。****糟啦。****鱼啦。****糟拉。**卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

二、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:**日语翻译没有一个能听懂厂长土话的**。厂长说:**这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。**下属说:**还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。**

三、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:**兔子(同志),亲吻(请问)一下......**话还没说完,小姐便气得满脸通红。

四、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:**睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?**服务员一听,神色大变,尖声道:**流氓!**南方人一听,说:**才六毛,便宜,来一晚(碗)。**

五、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:**大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?**大哥气得额头上青筋暴突。

六、牛老伯在大声叫卖:**卖月饼了,四块钱十个。**很多人都围上去买这**便宜**月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

七、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:**各位,表演该死(开始)了,大家请安静。**

八、一个北方人在广州某公园打听**缆车**在哪儿,按回答寻去,找到的是**男厕**。

九、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:**婆婆,请您先死(洗)。**说完,新娘又对新郎说:**婆婆死了,你死好吗?**停了停又说:**婆婆和你都死了,最后我死。**婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:**婆婆,您怎么还不死呢?**

十、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:**快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。**外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

十一、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:**小姐,您要什么?**姑娘说:**我要你的命(面),猪孙(竹笋)。**

十二、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:**这个小狼孩(男孩)长得真可爱。**

十三、一所乡村小学上课了,老师走进教室:**站(上)课。**学生们齐声道:**老死(师)好!**老师说:**吐血(同学)们,早死(上)好!**

十四、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:**同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?**司机没好气地说:**谁要你们做我妻子。**另一个姑娘赶紧说:**不要紧啦,我们很亲(轻)。**司机气得把车开走了,心想:**谁和你们亲去。**

十五、村长在村民会议上说:**兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。**把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问,它答:我用手捏的。

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