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爆强笑话,笑不翻你才怪

幻剑奇画 0 0 2010-08-11 11:36:59

觉得好玩收集于此-------

一:买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

二:以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

三:记得路遇一没有尾巴的狗,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!

四:有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

五:小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:**有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

6一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

七:一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

八:两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

九:边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

十:一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

十一:俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

十二:回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。

只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!

晕~~~明明是巴西小彩龟呀

十三:不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”

我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”

后来回家被老婆狂扁~◎%※

十四:妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”

十五:今天早晨吃早餐,服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!

十六:上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“***找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

十七:和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

十八:高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

十九:有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

二十:年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗

二十一:高中时候想放假想疯了,一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息,今天晚上不用上早自习了!

二十二:高中上政治的时候,我同桌逃课,结果政治老师过来问:“你旁边是谁?“我当时一张口,就说“旁边阿,我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

二十三:记得有一次走在路上踩了同学一脚,刚要说对不起,那同学说“对不起”然后我下意识的说,没事没事,然后就是“……”然后就是,狂笑~

二十四:小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

二十五:有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:“我擦纸的脸呢?”

二十六:初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!

二十七:一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

二十八:中国转播NBA以来,最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)

二十九:儿子平时吃东西比较不省心,一天,他一边追鸭子,我一边追着喂他苹果,一边哄着他吃,不一会听到自己在说:吃口鸭子再追苹果。。。。

三十:老虎不发猫,你当老子是病危?

三十一:一天去逛街,急上wc,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个厕所的网吧在哪~?

三十二:我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。**

三十三:一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

三十四:一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

三十五:同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

三十六:有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

三十七:说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

三十八:大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

三十九:啊,空调里面还有电梯!

四十:初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹(塑料带)都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。

四十一:一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

四十二:从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……

43.(亚运会,韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。

四十三:老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

四十五:刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了!”0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM……

四十六:和个娃娃脸的女孩斗嘴,小丫头总是跟我讲道理,恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣,然后大笑,后来这个mm见了我脸就红。

四十七:曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了,吃着走”!。。。

四十八:妈,我上班来不及了,我先刷脸,洗牙!你帮我弄早饭!

四十九:我K歌的时候《浪花一朵朵》:

我要你看着我,陪着那海龟水中游。。。。。。

原歌词:我要你陪着我,看着那海龟水中游

五十:上次去昆山踢球"谁在把我踢到球身上我和谁急"

五十一:我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!

五十二:收老头的破烂儿怎么还不来啊??

53.我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

54.师傅给我来个扒州德鸡。

五十三:有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

五十六:大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

五十七:老师:“……感动得我呀,眼睛一酸,鼻子差点下来了。”

五十八:物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动——”众生惊呆,忽然想起是他的口音问题,讲的是“自由落体运动”。

五十九:某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

六十:一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,只吃海鲜。

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